1. 五六年级的时候，我和俩个表弟蹲在一起把捡来的炮仗挨个拆开取火药，当小表弟拿着一个大鱼雷怎么也拆不开时，他随手捡起旁边的石头说：看我不把你给砸扁了。手起石头落，一声巨响尘土飞扬，眼冒金星，脑子当时被炸蒙了-耳朵也听不清楚了。在众人疑惑的目光下，兄弟三人你扶着我迈着凌乱的步伐走回了家。
2. 这几天花销比较大，一不小心把生活费用完了。可离月底还有20多天，准备讨好老爸要点生活费。早上起来给家人煮了面条当早餐。老爸拿着筷子警惕的看着我问，这面，多少钱一碗……
3. 妇产科一女子待产，公婆伺候，当产下一孙女后，公婆那脸色都黑的跟什么似的，一翻辱骂还要求儿子与其离婚，周围人实在看不下去了就说这对公婆老封建，老思想，公婆却委屈的说：“不是我不喜欢孙女儿，而是你生一个非洲婴儿是几个意思？
4. 我前女友嫌弃我胖和我分手，还笑话我说胖子的丁丁都小，于是我拼命玩命的减肥，终于瘦身成功，我就是为了证明给她看，瘦子的丁丁也不都大！
展开剩余52%5. 吃早餐，爱吃的素馅饼只有一个了，就先拿了一个，一份粥，一份咸菜，等吃完这个又去拿另一个，发生了什么？没错，麻利的服务员把粥和咸菜收走了，收走了
6. 高中的同桌是个大凶妹子。一次下课，同桌叫我帮她推自行车到学校附近的维修铺打气。我说：“你咋不自己去？”她羞答答低着头说：“那个修车师傅老是盯着我凶看。”我逗她说：“长了这么一对大凶，还怕别人看啊？”她头垂的更低了，“可是...他已经连续两次把我车胎打爆了！”
7. 在公司洗手间，听到一男同事打电话。哭的那叫一个惨，只听他说道：“世界上最悲惨的事不是被分手，而是分手三天又和好了，发现女朋友学会了新姿势。”
8. 昨晚给6岁的侄子讲小红帽的故事，当讲到小红帽用她丰富的智慧成功地把奶奶从大灰狼的肚子里救出来时，我停下来问侄子领悟到了啥。侄子说：“我知道了，吃东西一定要细嚼慢咽而且还要嚼碎……”
9. 以前没有腂睡的习惯，一月前偶然腂睡，便无法自拔，无腂不睡，一日朋友来我家玩，只好穿裤衩睡，到半夜也睡不着，只好悄悄爬起来，刚把裤衩叠好放床头，背后传来朋友颤抖的声音：你想对我干什么？
10. 大学毕业后几年不见，同学口才变得令人吃惊的好。我：你怎么练的好口才股市配资官方网站首页，工作中吗？同学：不是工作练的，是老婆练的！我：新鲜？怎么回事？同学：你想啊，工作中说错了话，最厉害是没有班上；可跟老婆说错了话，你会有家进不去门！！！
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